Planète Raptor : Un film plein d'émotion et de suspens !
Je viens de voir à l'instant ce supe film de GARY JONES sortit en 2007.
L'histoire :
Un groupe de CRS se retrouve sur une planète infestée de dinosaure carnivores et assoifés de sang.
La planète comporte des batiments humains médievaux car des extraterrestres ont fait un parc d'attraction !
Les raptors étaient les animaux de compagnie de ces aliens, mais ils se sont révoltés et les extraterrestres sont tous morts.
Nos CRS luttent contre ces raptors (très bien fait au passage) et en tue une grande partie en faisant exploser un volcan remplit de lave (On ne savait même pas qu'il y avait un volcan !).
A la fin, ils se font secourir par un vaisseau allié (qui est aussi extrenement bien fait !)
Les personnages :
Il y a le leader fronceur de sourcils (qu'il pense, qu'il soit en colère, triste, ou qu'il fasse caca) qui a subit un fort trauma et qui est en conflit avec son supérieur planqué dans un vaisseau en orbite (une ordure manipulatrice, of course); le vieux briscard, projection futuriste du grincheux napoléonien, qui va se sacrifier pour la survie du groupe en nous délivrant un dernier bon mot; la militaire "qui en a", archétype de la lesbienne qui n'arrive pas à affirmer son attirance pour le broutage de pelouse ; la scientifique bonnet D aux lèvres en overdose de Botox, qui va tomber amoureuse du chef (car, ELLE, elle peut comprendre sa mélancolie); le traitre, ici un Ted Raimi (le petit frère de Sam) tout en surjeu et puant la perfidie à 15 bornes (mais évidemment, personne ne se doute de rien jusqu'à ce qu'il dévoile sa vraie nature); et enfin, une petite quantité de seconds couteaux destinés à servir de friandises aux raptors numériques. Bien entendu, tous ces personnages se voient obligés de débiter des tonnes d'âneries, de phrases clichés et de désarmantes évidences avec le plus d'aplomb possible - notamment lors des "dramatiques" séquences de confidences aux coin du feu.
En gros, ce film est complètement pourrit (Le scénario est à chier, le jeu d'acteur pu la merde, la musique complètement moisie et les effets spéciaux sont digne d'un king kong des années 1930; et encore, j'exagère!)
Donc, si vous avez 1h30 de votre vie à foutre en l'air, ce film est fait pour vous !
Je viens de voir à l'instant ce supe film de GARY JONES sortit en 2007.
L'histoire :
Un groupe de CRS se retrouve sur une planète infestée de dinosaure carnivores et assoifés de sang.
La planète comporte des batiments humains médievaux car des extraterrestres ont fait un parc d'attraction !
Les raptors étaient les animaux de compagnie de ces aliens, mais ils se sont révoltés et les extraterrestres sont tous morts.
Nos CRS luttent contre ces raptors (très bien fait au passage) et en tue une grande partie en faisant exploser un volcan remplit de lave (On ne savait même pas qu'il y avait un volcan !).
A la fin, ils se font secourir par un vaisseau allié (qui est aussi extrenement bien fait !)
Les personnages :
Il y a le leader fronceur de sourcils (qu'il pense, qu'il soit en colère, triste, ou qu'il fasse caca) qui a subit un fort trauma et qui est en conflit avec son supérieur planqué dans un vaisseau en orbite (une ordure manipulatrice, of course); le vieux briscard, projection futuriste du grincheux napoléonien, qui va se sacrifier pour la survie du groupe en nous délivrant un dernier bon mot; la militaire "qui en a", archétype de la lesbienne qui n'arrive pas à affirmer son attirance pour le broutage de pelouse ; la scientifique bonnet D aux lèvres en overdose de Botox, qui va tomber amoureuse du chef (car, ELLE, elle peut comprendre sa mélancolie); le traitre, ici un Ted Raimi (le petit frère de Sam) tout en surjeu et puant la perfidie à 15 bornes (mais évidemment, personne ne se doute de rien jusqu'à ce qu'il dévoile sa vraie nature); et enfin, une petite quantité de seconds couteaux destinés à servir de friandises aux raptors numériques. Bien entendu, tous ces personnages se voient obligés de débiter des tonnes d'âneries, de phrases clichés et de désarmantes évidences avec le plus d'aplomb possible - notamment lors des "dramatiques" séquences de confidences aux coin du feu.
En gros, ce film est complètement pourrit (Le scénario est à chier, le jeu d'acteur pu la merde, la musique complètement moisie et les effets spéciaux sont digne d'un king kong des années 1930; et encore, j'exagère!)
Donc, si vous avez 1h30 de votre vie à foutre en l'air, ce film est fait pour vous !
